Bisogno di approvazione: perché continui a chiedere a chi non dà

Il bisogno di approvazione ha una forma precisa, e quasi mai è quella che immagini. Non è voler piacere a tutti. È voler piacere a una persona sola, sempre la stessa, che da anni ti risponde nello stesso modo. Tu lo sai. Eppure ogni volta ci riprovi: la telefonata dopo una bella notizia, il messaggio scritto e riscritto, la frase preparata in macchina.

Chi ti guarda da fuori ti direbbe che è ovvio, che quella persona non cambierà, che dovresti smettere. Hai ragione a non sentirti aiutato da frasi così. Non perché siano false, ma perché trattano il tuo comportamento come stupido. Non lo è. Dietro c’è una logica molto precisa, e finché non la vedi continuerai a tornare nello stesso posto.

Perché continui a chiedere a chi non ti dà

Gira sui social una frase che suona più o meno così: invece di prendertela con il pagliaccio, chiediti perché continui ad andare al circo. È efficace, lo ammetto. Ma ha due difetti. Il tono è sprezzante, e ti lascia con una domanda appesa che sembra un rimprovero. Proviamo a rispondere davvero.

Non vai al circo per il pagliaccio. Compri il biglietto per un altro spettacolo, quello che speri vada in scena questa volta. La madre che finalmente dice «sono fiera di te». Il padre che ti guarda come guardava tuo fratello. Il socio che stavolta mantiene la parola. Il partner che si accorge di te prima che tu stia per andartene.

Ecco perché ogni delusione fa male come la prima. Non stai rivivendo una scena già vista: stai perdendo, di nuovo, la scena che speravi. La speranza si riaccende ogni volta, e ogni volta va spenta.

Il costo nascosto del bisogno di approvazione

Questa speranza ha un prezzo, e lo paghi in tre rate. Prima, con l’energia che spendi per prepararti: le parole, il momento giusto, il tono. Durante, con la tensione dell’attesa e l’attenzione puntata su ogni sfumatura della sua voce. Dopo, con le ore (a volte i giorni) passate a rifare la conversazione in testa.

Ho seguito una professionista sulla quarantina (il caso è ricostruito, con dettagli cambiati) che dopo ogni successo di lavoro chiamava la madre. La risposta era sempre tiepida, a volte gelida. Seguivano tre giorni di umore nero. Tre giorni, ogni volta. Lei non chiamava per dare una notizia. Cercava un «brava» detto con orgoglio. E quel «brava» non arrivava mai.

Più ti impegni, più resti agganciato

Qui c’è il punto che sorprende quasi tutti. Quando una richiesta non funziona, la reazione naturale è migliorarla. Spieghi meglio. Chiedi con più gentilezza. Ti impegni di più per meritartelo. Sembra la cosa più sensata del mondo.

Il problema è che ogni nuovo tentativo dice alla tua mente una cosa sola: esiste un modo giusto di chiedere, devi solo trovarlo. E così la speranza non si spegne mai. Nella terapia breve strategica si parla di tentate soluzioni: sono proprio i tentativi che fai per risolvere un problema a tenerlo in vita.

Lo vedi anche al lavoro. Il collaboratore che sfora sempre le scadenze e a cui affidi comunque il progetto urgente. Il cliente che paga in ritardo e a cui continui a fare credito. Cambi il modo in cui chiedi. Non cambi mai la richiesta.

Il pagliaccio fa il suo mestiere

A un certo punto la frustrazione si trasforma in disprezzo. «È fatta così.» «Non cambierà mai.» «Non ne vale la pena.» Sembra che tu ti stia staccando. Spesso è il contrario.

Il disprezzo è l’altra faccia della speranza. Ti permette di restare nella relazione sentendoti dalla parte giusta, senza dover rinunciare a niente. Ma l’altra persona, quasi sempre, non è cattiva. Fa quello che sa fare, con i limiti che ha. Il pagliaccio fa il pagliaccio. Sei tu che continui a chiedergli di fare il trapezista.

Una precisazione importante. Tutto questo vale per le relazioni faticose e deludenti, non per quelle in cui ci sono violenza, controllo, minacce o dipendenza economica. Lì la domanda «perché ci torni?» non va mai rivolta a chi subisce. La responsabilità è di chi fa del male, e servono aiuti concreti.

Come andare al circo senza biglietto

Non sempre puoi smettere di andarci. È tua madre, è il tuo socio, è il padre dei tuoi figli. Il punto allora non è sparire, ma entrare senza biglietto: smettere di chiedere quello che non c’è e chiedere quello che la persona può dare.

Alla professionista ho suggerito una cosa semplice: cambiare l’ordine delle telefonate. Prima un’amica capace di festeggiare con lei, poi la madre, senza aspettarsi nulla. La madre non è cambiata. Dopo qualche mese, però, quelle telefonate erano diventate più leggere. Era cambiato il biglietto.

Smettere fa paura perché è un piccolo lutto: rinunci al finale che immagini da anni. Ma smettere di aspettarti qualcosa da una persona non vuol dire smettere di volerle bene. A volte è l’unico modo per riuscire a volergliene ancora.

Esercizio: le due liste

Prendi un foglio e pensa a una persona a cui continui a chiedere qualcosa. In alto scrivi, in una frase sola, cosa speri di ricevere da lei. Sotto, scrivi tre cose che quella persona ti sa già dare, che ti ha dimostrato di saper dare in passato. Anche piccole: un aiuto pratico, una cena insieme, una battuta che ti fa ridere.

Alla prossima occasione chiedi solo dalla seconda lista. Poi annota come ti senti dopo, rispetto alle volte precedenti. Non devi decidere niente subito. Devi solo vedere la differenza.

Quando serve un aiuto in più

Se ti accorgi che il bisogno di approvazione verso una persona occupa gran parte delle tue giornate, che dopo ogni contatto stai male per giorni o che non riesci a smettere pur sapendo già come andrà, può essere utile parlarne con uno psicologo. Non per sentirti dire che hai sbagliato, ma per capire cosa tiene accesa quella speranza e come spegnerla senza rompere tutto.

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